2 607

«Ты такая хорошая мать!» – самый некорректный комплимент, который можно сделать женщине. Эта фраза означает примерно следующее: «Ты воспитываешь детей так, как мне кажется правильным». Это лишь ценности говорящего, а не абсолютная истина». Так считает психолог Эллен Бодер. Почему не стоит оглядываться на чужое мнение, читайте в ее колонке.

Пунктик «быть хорошей матерью» свойственен женщинам так же, как идея «быть худой». Это в нашем обществе значит «быть хорошей женщиной». Но эту оценку всегда выносят другие. Ее определяют чужие ценности, стандарты и идеи. Получается весьма ограниченное суждение.

Когда в одну голову помещаются идеи разных людей о том, как быть хорошей матерью, в голове получается полный бардак.

• Я должна спать вместе с ребенком. Нельзя позволять ему спать с нами.
• Я должна сбить малышу температуру, чтобы ему стало легче. Нужно использовать только природные средства.
• Я должна больше времени проводить дома. Пора вернуться к работе.
• Я должна записать детей в новые кружки. Нам с детьми нужно больше отдыхать и бездельничать.
• Я должна кормить их только органическими продуктами без глютена. Нужно проще относиться к питанию.
• Я должна быть спокойнее. С ними надо построже.
• Я должна требовать от них дисциплины. Стоит быть мягче.
• Я должна чаще убираться дома. Хватит обращать внимания на ерунду.

Если подобный рой мыслей жужжит у вас в голове, значит, вы идете чужой дорогой. Стараться быть хорошей для всех бесполезно. Так вы только усиливаете беспокойство и сомнения в себе. Пора отправиться на поиски собственных ответов.

Когда мы стараемся быть хорошими матерями, то упускаем нечто более важное – умение быть собой

Раньше я и сама произносила фразу: «Ты такая хорошая мать». Я говорила так подругам, которые сомневались в себе и в том, правильно ли они воспитывают детей. Этими словами я хотела сказать: «Я вижу, как ты заботишься о детях. Я знаю, что воспитывать их нелегко. Я верю в тебя, люблю тебя и буду тебя поддерживать». Надеюсь, подруги понимали меня правильно.

Но больше я так не говорю, ведь когда мы стараемся быть «хорошими матерями», то упускаем нечто более важное для нашего благополучия и счастья наших семей – умение быть собой. Звучит просто, правда? Просто будь собой. Люби себя, принимай себя. Но сказать проще, чем сделать.

Нам нужно научиться останавливаться, отслеживать ощущения и их изменения, иначе мы рискуем упустить нечто важное. Неважно, насколько хорошо вы знаете себя, опыт материнства неизбежно вас изменит.

Мы меняем свою жизнь и проходим серьезный процесс адаптации. Материнство может вдохновлять и окрылять, но точно так же может душить и ограничивать. День на день не приходится. Чтобы преодолеть все это, не растеряв последние силы, мы должны по новой узнавать себя.

Материнство разрушает наши нереалистичные представления о себе. Став матерью, каждая учится путем проб и ошибок, узнает, что ей нравится и что получается, а где без помощи не обойтись, на собственном опыте.

Мы узнаем, что простые вещи могут быть самыми важными: дневной сон и спокойный вечер вдвоем с мужем – лучшее, что может быть в жизни. Открываем в себе огромную способность любить и переживать. Знакомимся со своими ограничениями: даже обожая детей, мы не можем быть с ними все время. Мы узнаем, что наше терпение не бесконечно: иногда уже к восьми утра наши ангелочки начисто лишают нас его. Мы хотим отдавать детям самое лучшее, но если не установить границы, жизненные силы закончатся до того, как ребенку исполнится три.

Для меня главное – показать детям, что я их вижу, люблю и забочусь о них

Для меня стараться быть «хорошей матерью» значит пытаться стать другим человеком. Я не сразу поняла, что некоторые подходы к материнству мне не подходят. Например, из меня никудышная мама-аниматор. Я могу позвать гостей на день рождения и заказать торт, устроить поход или пикник, но не более того. Мой сын расстраивался из-за того, что я ничему не могла его научить. Мы пытались. Вязание, валяние, плетение, строительство сказочных домиков – любимые занятия моего малыша. Мне это не дано. Но, поняв это, я начала нанимать талантливых учителей и аниматоров, которые ставят спектакли и всячески развивают моих детей.

Для меня главное – показать детям, что я их вижу, люблю и забочусь о них. Я хочу, чтобы они чувствовали себя уютно и безопасно рядом со мной. Мне важно быть для них предсказуемой, устанавливать четкие и адекватные границы. Я хочу установить и поддерживать с ними глубокую связь.

Этот подход к материнству – только мой, никто другой не может научить меня, как это делать. Такой подход требует от меня внимательного отношения к себе: у меня всегда должны быть силы и энергия.

Так что нет, я не хочу быть хорошей матерью. Я хочу быть матерью, которой мне предназначено быть. Я хочу быть той, что полна любви и благодарности за свое материнство, продолжать учиться с каждым шагом на пути родительства.

Я иду своей дорогой, продираюсь сквозь заросли. Иногда меня застают врасплох, но чаще я испытываю вдохновение. Я надеюсь, что и вы идете своим путем.

Об авторе

Эллен Бодер (Ellen Boeder) – психотерапевт, мать двоих детей. Подробнее на ее сайте .

Человеку простительно не любить жару или вареный лук. Можно не любить ходить на вечеринки или на работу. Ужас, конечно, но мы прощаем своим близким даже нелюбовь к «Игре престолов» или «Черному зеркалу». Но не любить быть матерью или отцом - это в глазах общества аморально. А между тем, на свете очень много людей, которым не нравится родительство. НЭН публикует анонимную колонку женщины, признающейся в том, что материнство не доставляет ей удовольствия.

Я постоянно читаю тексты о трудностях материнства. Посты и статьи о том, что быть матерью - это самая трудная работая, неблагодарная и мучительная. Все так.

Но во всех подобных текстах всегда есть оговорка: «Я бы никогда не променяла этот опыт на что-либо другое». Она бесконечно любит своих детей, несмотря на весь тот ад, через который они заставляют ее продираться. Материнство, даже вот такое, несовершенное, все равно лучшее, что случилось в ее жизни. Она бы не стала ничего менять.

Но я должна кое-что сказать. Нечто такое, в чем я никогда не признавалась. А именно: а я бы поменяла. Я бы все изменила. Потому что, положа руку на сердце: мне не нравится быть матерью.

Я люблю своих детей, правда. И я пишу эти строки анонимно, чтобы мои дети никогда не узнали о тех ужасных чувствах, что я испытываю сейчас. Но я должна как-то выразить эти чувства, так тяжело мне с ними живется.

Каждый день с тех пор, как 12 лет назад я стала матерью, я думаю о том, что не должна была этого делать.

И дело не в банальных вещах, типа невозможности сходить в туалет в одиночестве или необходимости ехать за тридевять земель и смотреть эти бесконечные матчи по лякроссу. Нет, просто моя жизнь, та, которая была у меня до того, как стала матерью, нравилась мне гораздо больше, чем та жизнь, которая есть у меня теперь. Я люблю себя ту, другую. И я трачу слишком много времени на мысли о своем прошлом.

Я забочусь о детях, у них есть прекрасный нечающий в них души отец, бабушки и дедушки, тети и дяди. У них все стабильно, мои дети - счастливые люди. Они в порядке. Проблема во мне. В человеке, которому кажется, что он играет роль, которую не хотел бы играть каждый день все эти годы. В человеке, которому недостает чего-то такого в ДНК, что есть у всех остальных матерей.

И я не знаю точно, чего хочу, вываливая это все в публичное пространство.

Люди наверняка подумают, что родитель я никакущий, мне нужно просто уйти и оставить детей, без меня им будет лучше. Только я никуда не пойду, потому что не думаю, что снова смогу быть по-настоящему счастливой - неважно, дома с двумя детьми или черт знает где наедине с собой. Вина в любом случае загложет меня, так что лучше уж я буду страдать одна втихаря, чем стану причиной несчастья всех остальных членов моей семьи.

В конце концов, у меня всегда есть ночь - дети мирно спят, а я могу спокойно думать о своей жизни до материнства. Жизни, которая не должна была заканчиваться.

Сегодня я хочу поднять тему чисто психологическую, а потому предлагаю читать эту статью лишь тем, кто не имеет жёсткого неприятия психологии как таковой. Речь пойдёт об эмоциональных сложностях взрослых людей, у которых рождаются младенцы. Я неоднократно говорила и писала о том, что первые месяцы жизни с младенцем вызывают у некоторых родителей очень большие проблемы, и случается это потому, что матери или отцу приходится вступать в очень длительный телесный контакт с новорождённым. Теперь мне хотелось бы попробовать объяснить, как именно это происходит с точки зрения моих знаний и опыта.

Наша личность - совокупность разных составляющих: у нас есть тело, есть интеллект, верующие люди говорят про душу. Но в современном мире очень часто многие живут только интеллектом, только головой. Особенно это касается образованных людей, которые излишне опираются на свои знания и безудержно в них верят: что бы с ними ни случилось, они всё объясняют с рациональной точки зрения.

А вместе с тем человеку стоит больше доверять своему телу, которое во многих ситуациях оказывается умнее: в нем бывает больше знаний, чем в голове. А ещё в теле хранится больше воспоминаний. Потому что мозг не может удерживать в памяти все одновременно: так он устроен. Слишком много информации приходится усваивать ежедневно. А если человека накрывает горе или какая-нибудь серьезная неприятность, то сколько же энергии приходится тратить мозгу на то, чтобы перерабатывать эти переживания, а вместе с тем продолжать обычную мыслительную деятельность и решать ежедневные насущные задачи! И вот на помощь приходят защитные механизмы - именно они позволяют быстро “забыть” неприятности, именно они “хоронят” труднопереносимые эмоции и воспоминания о них в нашем бессознательном. Говоря простыми словами, мы забываем, причём забываем крепко - о том плохом, что было с нами в прошлом.

А почему плохо не помнить, забывать? Дело в том, что если психологическая травма не “переварена” психикой, а просто забыта, то это начинает работать внутри нас, а мы даже не понимаем, что происходит. Ведь когда мы помним, то можем возвращаться к этому, держать контакт, задаваться вопросом, переосмысливать произошедшее, делать выводы. Но если забыть - контакт потерян. И самое неприятное состоит в том, что это воспоминание, а точнее тяжёлые эмоции, связанные с тем событием, возвращаются в тот момент, когда они меньше всего нужны, когда совсем нет времени работать с ними.

Один из таких очень неудобных моментов в жизни женщины - появление на свет младенца. Ведь это время, когда все силы матери и всё её время должны быть отданы ребенку, который так нуждается в ней! Понятно, что в это время и женщина, и новорождённый гораздо больше, чем обычно, нуждаются в таких ощущениях, как радость, удовольствие, безопасность. И бывает очень тяжело, когда мама сталкивается с отчаянием, раздражением, страхом. А случается это потому, что, постоянно держа младенца на руках, часто недосыпая, забывая поесть, женщина даёт своему телу вспомнить прошлое. И если это прошлое травматично, то и чувства, которые испытывает женщина, бывают так далеки от прекрасных! В такой ситуации очень трудно быть мамой. Из-за сильнейших впечатлений от родов и чрезмерной послеродовой усталости происходит срыв всех психологических защит. Тело играет роль как бы входных ворот - это мостик к травматическим переживаниям. Вид младенца, его запах, крик, потребность ношения на руках - всё это яркие ощущения собственного детства.

Эти ощущения возвращаются, когда женщина сама становится матерью. «Я как будто себя на ручках ношу», - рассказывают мне многие женщины (особенно при рождении девочки). При таком близком соприкосновении с маленьким ребенком - невербальным, очень телесным - взрослый человек на бессознательном уровне (не интеллектуальный - это язык тела) проваливается в свою травму, если таковая была в младенчестве.

Почему мне так трудно быть мамой? Случай из практики.

Ольга обратилась ко мне в тяжелом психологическом состоянии: постоянные истерики, слёзы, состояние крайней беспомощности и отчаяния. Почти два года назад она родила дочку. Беременность и роды протекли хорошо, без каких-либо проблем, патологий. Но, родив, никакой радости Ольга не испытала, напротив - материнство её угнетало. Ей было скучно! Через 4 месяца она наняла няню и занялась наукой. Кормила девочку грудью до года (няня приходила на дом), но практически не занималась её развитием.

А потом, ребенку было уже 11 месяцев и они пришли на приём к детскому невропатологу, маме сказали: «Вы что творите, мамаша? У вас ребенок больной - отставание в развитии». И Ольга погрузилась в очень сильный эмоциональный кризис. С тех пор женщину не покидают чувства колоссальной вины, безысходности и отчаяния. И её не утешает даже то, что ситуация с девочкой выправилась - она развивается вполне хорошо и догоняет своих сверстников. Мысль о том, что её дочь отсталая, причём по вине самой матери, стала навязчивой идеей!

Рассказывая о себе, Ольга призналась, что она никогда не хотела быть мамой. Будучи подростком, она приходила в ужас при виде женщин, которые в лыжных костюмах ходили вокруг дома с колясками: “Это невыносимый ужас для меня! Я не хочу такой ограниченной жизни! Я не хочу так выглядеть! Нет ничего более уродливого, чем лыжный костюм на молодой женщине!” И потом, уже в институте, при виде беременной она пересаживалась подальше от неё, потому что ей было неприятно соприкасаться с этим: ” Меня как ветром уносило на противоположный край аудитории! Мне физически было неприятно сидеть рядом с пузатыми однокурсницами!”.

Ольга поставила себе цель - стать ученым. Она активно строила карьеру, стала философом. Вот это достойная цель в жизни! Кроме того, Ольга тщательно следила за собой, очень стильно и красиво одевалась, чем в каком-то смысле произвела революцию среди женщин-философов. Нужно отметить, что в этой среде крайне мало представительниц женского пола: философы в основном - мужчины, а те редкие женщины, которые выбрали эту профессию, обычно не придают значения своему внешнему виду.

Но вот она встретила мужчину, которого полюбила, а он полюбил её! Они поженились, прошло какое-то время, и встал вопрос о рождении ребёнка. Любовь к мужу и рациональность взяли верх над неприятием этой части женской жизни, и наша героиня забеременела… Продолжение этой истории вы уже слышали.

Здесь я предлагаю вновь вернуться к теории психотерапии. Когда я сталкиваюсь с такими сильными отрицательными эмоциями (реакция Ольги на слова детского невропатолога), причина которых, в общем-то, отсутствует (ну нет у этой малышки ни ДЦП, ни умственной отсталости, ни любого другого инвалидизирующего заболевания, в случае которого я бы могла внутренне согласиться с наличием у этой женщины столь глубоких отрицательных эмоций), передо мной встаёт вопрос: “Кто и когда в жизни этого человека чувствовал подобные эмоции и по какому поводу?”

Психотерапия в том и заключается - вспомнить травмирующее событие и переписать воспоминание о нем. Есть научные исследования головного мозга и памяти, которые говорят о том, что мы помним не событие, а последнее воспоминание о нем. С нами произошло что-то, мы на следующий день вспомнили, а через месяц вспомнили еще раз. Так вот, когда мы через месяц вспомнили, - мы вспоминаем не событие, а воспоминание следующего дня после случившегося. А когда мы будем вспоминать это в следующий раз, то вспомнится уже сегодняшнее воспоминание. Так устроена память. И на этом основывается и работает психотерапия.

Потому что когда удается проникнуть сквозь все защиты, то есть эмоционально вспомнить травматическое событие, а там - смерть одного из родителей, насилие, развод родителей - изменить эту ситуацию, конечно, невозможно!

Но психотерапевт может помочь пациенту (и в этом, собственно, и состоит его задача) поменять воспоминание о ней. Тогда ребенок был слишком мал, тогда была только чернота, только разрушение, только жестокость, вина, страх. А сейчас, из сегодняшнего возраста, из опыта, собранного за всю жизнь, из сегодняшней силы можно по-другому взглянуть на прошлое. Можно поменять отношение к той далёкой ситуации, увидеть хорошие стороны, привнести в неё конструктивные идеи. Это и значит - переписать. И, когда уже взрослому человеку удается переосмыслить ту ситуацию по-новому, травма теряет свою разрушительную энергию, и происходит выздоровление.
Но самое сложное - пробраться к этой травме, потому что она очень сильно закрыта защитами для того, чтобы не разрушать человека. И тело дает доступ.

Наша героиня, как бы она этого не хотела, забеременела, её тело в течение девяти месяцев вынашивало ребёнка, рожало, а потом вскармливало грудью. И к ней вернулись не воспоминания, а эмоции её маленькой или, скорее всего, её матери. Вот, что удалось мне выяснить в ходе работы.

Родители Ольги были очень молодыми людьми, когда встретились, влюбились друг в друга и очень скоро дали жизнь своей дочери. Молодой папаша был к этому совершенно не готов и начал «погуливать». За измены мать моей пациентки выгнала отца и осталась одна. Делиться со своей матерью ей было страшно: у той был разговор очень короткий: «Приличные женщины в одиночестве не остаются, всё должно быть по правилам». Она очень боялась этого осуждения и лишний раз к маминой помощи не прибегала. Жили они с малышкой на пятом этаже без лифта, в маленькой квартире, на мизерную сумму денег. Злость и обида на мужа, стыд перед матерью, ощущение, что теперь вся жизнь пошла под откос - вот основные чувства и переживания матери нашей героини. Это состояние передавалось девочке, которая была очень беспокойным младенцем, мало спала и всё время плакала. Хотя вполне возможно, что это было субъективным ощущением матери.

И сейчас, когда наша героиня стала мамой и столкнулась с некой проблемой, вместо поддержки она слышит от своей матери: «Вот теперь ты понимаешь, что такое - быть матерью! Теперь ты вспомнишь обо мне!» Здесь работает всё тот же механизм, о котором я сказала вначале: Ольга родилась не в самой лучшей ситуации, - измены, серьезный конфликт, разрыв - и мамино состояние вернулось к ней после рождения ребенка. Хотя и раньше, если вы помните, мысль о том, что в материнстве нет ничего хорошего, сопровождало ее всю жизнь, как будто напоминая ей подспудно: «Там тебе будет плохо». Это сказывалось и в том, что она не верила в искреннюю любовь женщин, которые рожают. Таким образом ее собственная тревога и страх обесценивало материнство как таковое.

Сейчас у Ольги работает уже третья няня, и с ее приходом в развитии девочки сразу появился прогресс. И, если затрагивать здесь тему нянь, очень актуальную в наше время, то я считаю, что в ситуации этой женщины иметь няню - очень большое благо. Ведь с такой травмой, как у нее, требуется довольно длительная психотерапия. А тем временем ребенок растет и нуждается в совершенно другой фигуре. К тому же, этой женщине нужна помощь и поддержка. Она с трудом переживает те несколько дней подряд, когда у няни выходной.

Вот так младенцы возвращают нас к каким-то сложностям. Равно как и дети других возрастов. Бывает, мы негодуем: «Терпеть не могу подростков!», или: «Вот с 3-х до 5-ти - вообще отличный возраст, а потом…» и т.д. Это говорит о том, что человеку в этом возрасте было плохо, и он избегает общения с детьми такого возраста.

У меня есть и другие болезненные примеры, когда родители, находясь с младенцами, «возвращаются» к своим истокам. Ко мне на терапию ходила супружеская пара - 7 лет они ждали ребенка. И наконец-то женщина забеременела, родила, и счастью не было предела. Через 3 месяца от нее ушел муж. И, когда мы начали с ней разговаривать и разбираться, оказалось, что, когда ее мужу было 3 месяца, его бросил отец.

Другой пример, который я привожу в . Речь идет о мужчине, обратившемся ко мне в ситуации развода. На нашей единственной встрече он рассказал мне, что не выдержал в своей жене того, что она плохая мать для его сыновей. «А что такое “плохая мать”?», - спросила я его. На что он ответил мне: «Она не дает им должной защиты, она слабая. Она трепещет как осиновый лист. Она постоянно тревожится и не обеспечивает моим детям безопасность».

И, когда я его спросила: «А как вы относитесь к смерти?», у него изменилось выражение лица, и он сказал: «Да я еле живу. Я еле выдерживаю эту тему. У меня есть некие ритуалы, которыми я защищаюсь от этой мысли». Это доказывает, что рядом с сыновьями он оказывается в какой-то очень уязвимой и незащищенной ситуации и от жены не чувствует должной защиты. И, скорее всего, его мать была такой женщиной, которая не обеспечила ему базовой защиты и безопасности. Будучи младенцем, он не мог отказаться от своей матери, зато теперь он вполне может развестись со своей женой. И очень жаль, что вместо того чтобы решать собственные проблемы, он пошёл по пути разрушения семьи.

Поэтому так важно - помнить. Чем упорнее вы будете стараться отталкивать от себя тяжелые воспоминания, покрывая их массой защит, тем труднее вам будет потом встретить их возвращение и тем труднее будет справиться с их силой. Не нужно терять контакт с этой болью, толкая её всё дальше и глубже в бессознательное, - когда все преграды и защиты благополучно рухнут, она всё равно охватит вас, уже слабого и уязвимого, с новой мощью. Ну, а если вы забыли о своём не совсем счастливом младенчестве, у вас есть отличный шанс его вспомнить! Это наверняка произойдёт в те дни и месяцы, когда на ваших руках будет расти малыш. И тогда, столкнувшись с тягостными эмоциями, не стоит пугаться, ведь это значит то, что пришло время с этим разобраться!

Лариса СвиридоваТекст записала: Ольга Шмидт

Сегодня с телеэкранов из уст кинодив, звезд шоу-бизнеса и успешных женщин-политиков навязывается мнение, что материнство – удел обделенных, слабых женщин. Иногда это говорится с гордостью. Иногда они действительно считают, что понимают истинные причины появления детей в семьях, что дети – это способ внести яркие краски в скучное существование.

Но, часто отозвавшись пренебрежительно о женщине с ребенком, успешные и знаменитые вдруг начинают думать иначе. Только сбитые с толку женщины не видят второй стороны медали. У них в подсознании надолго остается мысль, что детей заводят женщины, которые не ставят перед собой больших целей.

Получить достойное образование, устроиться на престижную работу, поддерживать свой профессиональный уровень – таков сценарий жизни современного человека. Почему женщины, прекрасно устроенные в жизни, имеющие и возможность, и здоровье выносить и родить ребенка, предпочитают с утра до вечера трудиться на работе и совершенно отказываются от перспективы стать мамой? Что же будет с женщиной, когда у нее появиться ребенок? После выхода из декрета женщине придется трудиться вдвое больше, чтобы подтянуться до уровня своих нерожавших сотрудниц.

На плечи современной женщины ложатся порой непосильные задачи. Некоторые из них работают наравне с мужчинами, ни в чем, не уступая сильному полу. Обеспечение семьи стало не единственной их обязанностью. Очень часто ранние роды становятся серьезным препятствием для получения образования, и как следствие — получения хорошей работы и достойной зарплаты. Женщина становится зависимой от мужа. Она начинает жить его целями и заботами. Часто осложнения после родов сказываются на общем состоянии здоровья женщины. Многие бояться самого процесса родов.

Препятствием на пути к счастливому материнству является отношение мужчин к детям. Сегодня мало представителей сильного пола уважительно отзываются о беременности, женщине с ребенком. Хотеть ребенка и принимать участие в его воспитании – это разные понятия. И в зависимости от того, что прививалось в семье мужчины родителями, зависит отношение к супруге, желание помогать в сложный первый год жизни малыша, или полное отсутствие такого желания. Случается, мужчина хочет иметь много детей, но совершенно не готов помогать в их воспитании, перекладывая все заботы на жену.

В результате женщина вынуждена рассчитывать только на себя. И перед появлением второго ребенка она трижды подумает, прежде чем решиться взваливать на свои плечи очередные сложности. Ежедневная забота о ребенке, без единого выходного, бессонные ночи, уход за болеющим ребенком – все это придется делать ей самой.

Современной женщине все труднее оставаться надолго со своим ребенком. Она спешит поскорее передать его в руки няни, воспитательницы, учителя. А сама устремляется в бурлящие рабочие будни.

Опасаясь, что семья не выдержит испытания ребенком, женщина не спешит становиться мамой. В такой ситуации сложно что-либо изменить. Ведь, чтобы отдавать все свое время ребенку, нужно хотеть этого. Чтобы постоянно думать о ребенке, заботиться о нем – нужно любить его. Любить больше, чем себя. Нужно учиться отдавать, делиться опытом, ценить не только мужа и себя рядом с ним, но и маленького человека, которому близкие люди формируют весь его внутренний мир.

меня эта статья успокоила, и я надеюсь направит в нужное русло....
возможно кому то пригодится...

Замкнутый круг.
Подумаешь, злость. Все мы иногда злимся – на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему эти приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком, что в них особенного?
Во-первых, как же так – это же самый любимый, родной и долгожданный малыш – что же со мной происходит, я же люблю его.
Во-вторых, это же просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, я ведь тут взрослый человек, я должна держать ситуацию под контролем, а не он.
Ну и наконец, его беззащитность, я же понимаю, что часто срываю на нем свои негативные эмоции, которые направлены вовсе не на него, просто он становится эдаким безопасным громоотводом.
Итак, это не просто злость, это ее и растерянность, чувства стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего, его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, еще сильнее ухудшается. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым – и так по кругу.

О причинах.
Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день – без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.
Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

Усталость
Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства
Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно, заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она ока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некогда, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции
Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его, в самом деле, напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь сортом – каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка
Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции
Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы
Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводит к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.

Проекции
«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» – жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…

Что же делать?
Прежде всего, конечно, разобраться в причинах. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.
Часто мамы задают вопросы – как мне помочь моему ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушал и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.
Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? «Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом – ребенка». На первый взгляд, звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.

И несколько конкретных рекомендаций:
Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.
Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости – например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя тетради сам.
Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.
Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.
Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» – говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.
Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких – не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.
Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к психологу/психотерапевту.