Инструкция

Проанализируйте свою жизненную ситуацию. Работать над собой имеет смысл, если вы сами остро ощущаете недостаток ответственности. Упреки близких и их «благие» пожелания нередко являются лишь отражением желания переложить ответственность на ваши плечи.

Определите круг ситуаций, в которых вы хотите научиться брать на себя ответственность. Попытки отвечать буквально за все, что происходит в жизни вашей семьи и в рабочем коллективе, – самый прямой и короткий путь к неврозу. Быть ответственным означает, что вы имеете возможность управлять той или иной ситуацией. Но существуют события, на исход которых вы при всем желании не сможете повлиять. В этом случае ваши слова «Я за это отвечаю!» могут превратиться в пустую фразу.

Начните брать под свой контроль самые простые бытовые и рабочие ситуации. Речь может идти о принятии решения о крупной покупке, изменении образа жизни вашей семьи или выполнении ответственного производственного задания. Проявите инициативу. Предложите супругу или супруге вместе выполнить ремонт в квартире, самые трудные этапы работ. Обратитесь к руководству с просьбой назначить вас ответственным за проведение корпоративного мероприятия.

Выполняя любое задание, стремитесь к тому, чтобы конечный результат находился под вашим контролем. Проверяйте качество своей работы на каждом ее этапе, не пуская дело на самотек. Не пробуйте перекладывать ответственность за ошибки на других лиц, совместно с которыми вы трудитесь. В особенности это касается тех, кто выполняет функции руководителя, является лидером в семье или другой социальной группе. Ответственность предполагает, что вы отвечаете за результат вне зависимости от надуманных обстоятельств.

Научитесь бороться с чувством страха. Именно опасения за то, что вы можете не справиться с делом и подвергнетесь порицанию, часто становятся причиной избегания ответственности. Выбирайте такие задачи, которые бросают вам вызов.

Работайте над повышением самооценки и устраняйте зависимость от мнения других людей, касающегося ваших личностных и деловых качеств. Самооценка и умение отвечать за то, что происходит в жизни, очень тесно связаны. Тот, кому свойственно чувство ответственности, обычно обладает независимым характером и качествами лидера.

В жизни любого человека рано или поздно встречаются ситуации, когда нужно брать на себя ответственность за кого-то или за что-то. Но вот решиться нести такой груз бывает весьма трудно, а порой и вовсе не хочется идти на этот шаг.

Инструкция

Подумайте, насколько вы сильны в данной ситуации. В порой встречаются как совсем безответственные люди, так и чересчур ответственные. Первые относятся к жизни слишком просто, не считая, что они что-то кому-то должны, а их давно и глубоко спит. Вторые же, напротив, как будто несут все тяготы мира, постоянно жалуются и пытаются решать не только свои, но и чужие проблемы, причем не всегда успешно. И те, и другие бросаются в крайности, не умея оценить свои силы и возможности. Поэтому всегда нужно понимать, что вы будете для того, чтобы потом перед кем-то или перед самим собой. Действительно ли вам по плечу та ноша, которую вы хотите на себя взять.

Обдумайте серьезность ваших действий. Например, решив взять домой котенка, вы уже берете на себя ответственность за него. Но, как часто бывает, люди небезгрешны. И этого котенка спустя какое-то время можно сдать, например, в приют для животных или отдать другу. Причины могут быть разными: пачкает, мяукает по ночам или просто разонравился. А вот итог один: поступок этот явно вас не украсит - вы не выдержали. И это, конечно,

Продолжение серии статей о Менталитете Жертвы (МЖ). Здесь мы обсудим идею ответственности за свою жизнь с другого ракурса. Если точнее, мы подробнее поговорим о том, что такое 100% или абсолютная ответственность за свою жизнь, и почему это важно, если ты хочешь избавиться от обиды навсегда.

Но у меня для тебя новость. В КАЖДОЙ ситуации, связанной с твоими отношениями с кем-то и в которой ты чувствуешь обиду или любые другие отрицательные эмоции, ответственность за эти эмоции и за динамику в этих отношениях – на 100% твоя.

Это означает, что жаловаться на что-либо в своих отношениях – это по умолчанию глупость. Если ты несешь ответственность за все, ты уже не обладаешь такой привилегией.

Жалуются жертвы, а тебе я советую .

Если ты возьмешь ответственность за все, что я перечислил и за все остальное, с чем ты пересекаешься в жизни, это уже будет колоссальный прогресс.

Если ты отказываешься брать ответственность за всю свою жизнь – будешь страдать от нехватки результатов и дальше.

Я понимаю, что все написанное – очень радикальный подход к жизни. И возможно, тебе показалось, будто бы я имею в виду, что ты виноват во всем том, что с тобой происходит. Что якобы это твоя вина, что ты живешь в такой стране, что у тебя такая генетика, что в тебя врезался мудак, а начальник сука не повысил.

Я вовсе не это имею в виду! Есть большая разница между ответственностью и виной, и сейчас я ее объясню.

Разница между ответственностью и виной

Когда я говорю, что ты несешь 100% ответственность за все в своей жизни, я имею в виду, что ты отвечаешь за то, как ты реагируешь на обстоятельства в настоящем моменте.

Жертва будет говорить, что не в состоянии начать что-то делать из-за всего этого негатива из прошлого. “У меня были плохие отношения, у меня была плохая семья, обстоятельства. Как мне преодолеть все это?!”

Когда так мыслишь, ты не в состоянии осознать, что на самом деле проблем из прошлого не существует! Единственное место и время, в котором могут существовать проблемы – здесь и сейчас. И все проблемы здесь и сейчас существуют лишь в твоем уме здесь и сейчас .

Создание проблемы должно диктоваться только твоим намерением, понимаешь? Именно за это намерение здесь и сейчас ты и несешь ответственность.

У тебя всегда есть контроль над своим намерением, над своими реакциями, над своим взглядом на жизнь, если у тебя достаточно высокий уровень осознанности.

Но проблема с МЖ заключается именно в том, что он не совместим с высоким уровнем осознанности. Как раз наоборот, он всегда сопровождается низким уровнем осознанности, ведь сознательно ты не выбираешь быть жертвой.

Менталитет Жертвы оперирует на подсознательном уровне.
И мало того, жертва даже не хочет верить, что у нее есть власть реагировать на ситуации так, как ей заблагорассудится.

Допустим, тебе в прошлом нанесли обиду. Что бы ты ни думал по этому поводу, у тебя есть возможность выбирать, как ты реагируешь на это здесь и сейчас. Ты можешь (подсознательно) решить быть жертвой. Ты можешь решить, что с тобой несправедливо поступили.

В конечном счете ты можешь (подсознательно) сделать вывод, что не заслуживаешь большего, потому что из раза в раз испытываешь одни и те же трудности.

Но есть другой вариант.

Ты можете сказать, что твоя жизнь здесь и сейчас для тебя важнее. И что ты не намерен позволять своим выдуманным проблемам отравлять твою жизнь и сдерживать тебя.

“Я не позволю тому, что находится даже здесь и сейчас меня сдерживать, поскольку я выбираю как я реагирую здесь и сейчас. А поскольку здесь и сейчас – и есть моя жизнь, то я намерен взять 100% ответственность за каждый миг здесь и сейчас, а значит – за всю мою жизнь” .

При таком подходе, тебе уже больше не нужно ничего читать про обиду, спрашивать про обиду или рассказывать о своих проблемах. Если ты готов взять на себя абсолютную ответственность за свою жизнь, то избавление от обид – лишь дело техники. Тебе просто нужно .

По-моему, выбор очевиден.

Чтобы понять, почему люди избегают ответственности, в первую очередь стоит задать себе следующие вопросы: «А что такое ответственность?» и «Как понять, где человек ее на себя берет, а где нет?»

Я бы назвал ответственностью сферу контроля человека. Ответственность на себя мы берем в тех ситуациях, где осуществляем контроль над происходящим, принимаем в нем участие, совершаем какие-то действия, способствующие получению результатов, которые нужны нам.

Получается, что избегание ответственности – это отказ по той или иной причине влиять на ситуацию, ожидание, что ситуация изменится сама, или ее кто-то изменит за нас. Когда кому-то говорят: «Возьми на себя ответственность за свою жизнь», обычно подразумевают: «Начни уже наконец-то что-то делать, чтобы твоя жизнь стала такой, как ты хочешь, вместо того, чтобы жаловаться на обстоятельства, продолжая «плыть по течению».

Здесь стоит вспомнить такое известное в психологии понятие как локус контроля . Это свойство личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам. Обычно если человек больше привык считать себя причиной тех вещей, которые с ним случаются в жизни – считается что у него внутренний локус контроля (интернальный). Если человек считает, что он в общем особо ни на что в жизни не влияет, а то, что происходит, определяется судьбой, кармой, Богом, инопланетянами, разными людьми или любыми другими обстоятельствами, тогда считается, что он обладает внешним локусом контроля (экстернальным).

Конечно же, в обычной ситуации у большинства людей этот показатель будет находиться где-то между двумя крайностями, сдвинутым больше к одному или другому полюсу.

Люди, у которых локус контроля очень сильно сдвинут к внешнему – обычно играют роль жертвы обстоятельств. Все у них не так, они не на что не влияют, во всем виноваты окружающие. Они совсем не несут ответственность за свою жизнь, они движутся туда, куда их несет поток. Как малые дети, которые испытывают беспомощность перед возникающими проблемами и в вместо решения могут только обижаться или обвинять других.

К примеру у человека нет друзей, но он обвиняет в этом других, обижается на них и даже злится за то, что они его не понимают, не хотят понять, не ценят и не любят, вместо того, чтобы разобраться в реальной причине, и что-то изменить в себе, предпринять какие-то действия, чтобы построить желаемые взаимоотношения с окружающими.

Люди, у которых локус контроля очень сдвинут к внутреннему, часто берут на себя ответственность даже за то, на что они повлиять по сути не могут. Например, за чужие эмоции или решения. Эти люди склонны к сильному чувству вины и самообвинениям, когда что-то идет не так.

Хорошим примером будет работа с парнем, который испытывал ряд неприятных эмоций, если при знакомстве девушка ему отказывала. Любой отказ он всегда принимал на свой счет, считая, что он делает что-то не так, при этом веря, что если бы делал все правильно, то обязательно получил бы позитивный ответ. Он никак не мог понять, что есть другие обстоятельства, на которые он повлиять не может при всем желании и при всей «правильности» его действий. Когда мы начали разбираться, оказалось, что нечто похожее у него происходит в других сферах – убежденность, что все всегда зависит от него. Но это, конечно, же не так. Всегда есть еще ряд факторов, которые влияют, особенно когда идет взаимодействии с любой другой живой системой: животным, человеком, группой людей. Мне когда-то очень понравился замечательный пример, который привел Роберт Дилтс: если мы ударим ногой по мячу, имея определенный опыт и навык, мы можем просчитать траекторию полета мяча, где он приземлится. Если мы ударим ногой собаку, мы никогда не знаем наверняка, где окажется собака через несколько секунд.

Конечно, если мы уже какое-то время знакомы с человеком, нам известны его привычки и осообенности, то в этом случае уже можно более или менее просчитать, как он отреагирует на наше действие. Но тоже далеко не всегда. Тем более мы не можем управлять всем и всегда в этом мире. Многие вещи так или иначе происходят помимо нашей воли, и ничего с этим не поделать.

Помните молитву о спокойстии? «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого» – это как раз об уравновешенном локусе контроля. Очень важно уметь брать на себя ответственность и предпринимать действия там, где это возможно и просто отпускать контроль, принимать неизбежность там, где возможности что-либо изменить нет.

Еще стоит заметить, что когда говорят о локусе контроля человека, высчитывается некий общий показатель, путем усреднения уровня контроля в разных ситуациях. То есть общую тенденцию человека брать ответственность за события в разных сферах его жизни на себя или перекладывать ее на внешний мир. Но, что интересно, несмотря на общий знаменатель, в некоторых сферах человек может иметь совершенно противоположный локус контроля. Например, в сферах бизнеса, здоровья, саморазвития, человек берет на себя ответственность за результаты (интернальный локус контроля), а в сфере личных отношений убежден, что от него ничего не зависит (экстернальный локус контроля).

Мой опыт говорит о том, что это во многом связано с убеждениями человека, которые сформировались в процессе взросления. К примеру экстернальный локус контроля в сфере отношений у человека может быть, потому что на каком-то этапе своей жизни он сформировал убеждение, что «вторую половинку» ему пошлет Бог или судьба, что все должно произойти само по себе, поэтому никаких особо действий не предпринимает в этой сфере.

Бывает, наоборот, человек верит, что на нем «венец безбрачия» и тоже ничего не делает, а ходит по экстрасенсам, в надежде «снять» проклятье, вместо того, чтобы проанализировать причины неудач и что-то изменить в себе. Получается, что здесь он перекладывает ответственность за результат в этой области своей жизни на других.

Теперь, когда стало более понятно с ответственностью, попробуем разобраться с теми причинами, по которым люди избегают ответственности в разных сферах своей жизни.

Несколько основных причин, которые приходят в голову:

1. Убежденность, человека в том, что от него это не зависит, что он не может на это повлиять. Когда по тем или иным причинам появились убеждения, что это изменить нельзя. Один пример я уже привел выше, но можно добавить еще. Например, убеждение «В этой стране ничего никогда не изменится». С таким убеждением человек даже не пытается ничего менять.
В таком случае необходима работа с этими убеждениями, расширение представления о конкретной сфере, помощь в поиске методов изменения ситуации и достижения результатов.

2. Избегание ответственности из-за неумения и незнания как сделать что-то , и как результат ожидания, что кто-то сделает вместо меня.

Обычно такая проблема возникает у несамостоятельных людей, тех, о ком с детства проявляли сверхзаботу и не давали ничего делать самому. Такие люди просто не умеют и не привыкли напрягаться, чтобы что-то получилось. Их с детства приучили, что если что-то попробовал и не получилось с первого раза, прибежит мама и все устроит. Обычно такие люди и во взрослом возрасте, если сразу что-то не получилось, не стремятся самостоятельно найти решение, приложить усилия. Они делают растерянный беспомощный вид и ждут, когда придет мама, или кто-то взрослый, кто маму заменит. А если им не помогают, они искренне не понимают почему, и обижаются на плохих людей вокруг, которые их не любят, потому что не хотят помогать. Часто проблема усугубляется тем, что поскольку много лет все проблемы и задачи решались другими, человек не сформировал достаточно навыков и личного опыта, на который он сможет опереться. Объем работы очень большой. Когда человек хочет что-то делать, все это наваливается сразу, кажется неподъемным, и ему проще вернуться к привычным паттернам поведения. Кстати, часто у таких людей есть внутреннее ощущение, что они как бы все еще маленькие и сами не знают, как правильно, а вот остальные взрослые и лучше знают, как поступить.

Я, конечно, описал крайний случай, но и такие крайности встречаются. У некоторых это проявлено частично или в отдельных сферах жизни. У кого-то во всех сразу.

Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в последовательном обучении самостоятельности, выработке стратегий поиска решений и достижения результатов, в формировании навыков и уверенности, что он сам знает, как поступить. Все это в конце концов должно привести к постепенному взрослению личности или той части личности, которая застряла в детстве.

3. Избегание ответственности из-за страха ошибиться. Обычно эта причина сбрасывания с себя ответственности проявляется у людей, которых постоянно наказывали, критиковали за ошибки и неудачи, которым выставляли завышенные требования. Иногда просто показывали, как то, что он с чем-то не справился плохо и ужасно, как сильно расстраивает маму. В общем, если проще, то неудачи/ошибки у человека проассоциировались с чем-то страшным и болезненным, поэтому он старается любыми способами их избежать. Обычно такие люди являются перфекционистами, потому что как еще можно избежать ошибок? Правильно, делать все идеально, быть идеальным. Но в мире нет ничего идеального и быть не может. А тем более человек не может не совершать ошибок, потому что это нормальная часть любого обучения. Поэтому, как правило, те сферы, где идеально сделать не получится, человек избегает, старается не брать на себя ответственность за результаты, потому что любая неудача будет для него болезненной. На удивление такие люди сверхответственны и могут чувствовать свою вину даже там, где они ничего сделать не могут. Но в то же время тех ситуаций, в которых они не уверены, что справятся на 100%, перфекционисты постараются избежать. Они часто играют с собой в игру «да не очень-то и хотелось». То есть просто не делают чего-то, в чем могут потерпеть неудачу, тем самым сохраняя иллюзию идеальности. Обычно такие люди не склонны к экспериментам и редко выходят за рамки привычного. Любые попытки делать что-то новое у них сопровождаются сильной тревогой и сопротивлением, пока они наберут должной степени , чтобы не делать ошибок. Часто еще одной проблемой является стремление все сделать с первого раза. Если сразу не получилось, человек расстраивается и больше не пытается. Даже один раз очень больно переживать неудачу.

Во многом они конечно берут на себя ответственность и получают результаты. Но в сферах, где они могут не справиться, где может быть критика в их адрес, они будут избегать брать на себя ответственность любой ценой.

Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в убирании страха неудачи/ошибки, прорабатывании чувства вины, в обучении принимать свою неидеальность и любить себя такого, какой есть, в не зависимости от своих достижений или неудач.

4. Нежелание брать на себя ответственность из-за неверия в собственные возможности. Человек перестает верить в то, что сможет справиться с чем-либо в том случае, когда было очень много неудач в прошлом. В результате множественных неудачных опытов у него формируется убеждение о том, что он ничего не сможет или с ним что-то не так. И с этим убеждением он уже даже не пытается пробовать, потому что заранее ожидает неудачи. Более того, каждая новая неудача «цепляет» и поднимает наверх боль прошлых неудач, заставляя человека еще сильнее убеждаться в том, что с ним что-то не так и он ни на что не способен. Тогда человек просто даже не пытается что-то делать и чем-то управлять, он избегает любой ответственности. Зачем, если все равно в результате ничего не получится кроме боли и разочарования?

Терапевтическая работа с таким человеком будет заключаться в поиске внутренних ресурсов, в переоценке прошлого опыта и выяснении реальных причин неудачи, в формировании эффективных стратегий достижения результатов, формировании позитивных убеждений вместо негативных по поводу своих способностей и подкрепление их успешным опытом. Ему нужно будет постепенно простраивать “фундамент успешности”, сперва достигая результатов в малом, а потом опираясь на эти достижения, как на ресурс, постепенно добиваться большего в своей жизни.

Конечно, здесь описаны «чистые варианты», но в реальной жизни они часто перемешаны, поэтому работа идет по нескольким разным направлениям. И такую работу стоит проводить, она может очень сильно изменить жизнь. Исследования показывают, что люди с интернальным локусом контроля более счастливы, чаще реализовывают себя в различных сферах жизни, менее тревожны. Неудивительно, что живут такие люди значительно лучше, чем те, кто обладает экстернальным локусом контроля. Вторые, не имея достаточно влияния на то, что с ними происходит, часто становятся жертвами обстоятельств, испытывают тревогу в связи с невозможностью влиять на происходящее и вынуждены полагаться на других, что делает их зависимыми. Под гнетом внешних событий они принимают не те решения, идут не в том направлении, и, в конце концов, просто проживают не свою жизнь. Но работа над собой позволяет из «жертвы обстоятельств» превратиться в «хозяина жизни», который планирует, действует, принимает решения, достигает результатов, сам строит свою жизнь. В конце концов, это не что-то магическое, а набор поддерживающих убеждений и эффективных паттернов мышления, которым можно обучить человека. И это не пустые слова. Например, когда я проходил программу по работе с наркозависимыми у Фрэнка Пьюселика, он рассказывал как в его центрах из, по-сути конченных людей, личность которых разрушена наркотиками и тем образом жизни, который они вели, делают вполне успешных членов общества. Не всех конечно, только тех, кому хватило сил и желания пройти длительную программу (от полутора лет). И я видел этих ребят, общался с ними. Они открыты, у них чистая речь, они уверены в себе, работают, растят детей, они никак не похожи на бывших наркоманов. С такими людьми хочется дружить. Глядя на них, понимаешь, какой на самом деле потенциал к позитивным изменениям заложен в человеке, нужно только помочь ему раскрыться. Это не просто, но вполне возможно.

Более того, умение признать, что каждый сам ответственен за свое счастье и горести - признак психически здорового и взрослого человека.

Почему обвинять другого бывает приятно?

“Бывает” - хорошее мягкое слово, за которым скрывается настойчивое “всегда”.

Обвинять другого - это наркотик. Обвинять другого приятно потому, что это мгновенно вливает нам в кровь инъекцию безопасности и спокойствия. Когда мы были юны, желтороты, родители отчитывались перед миром за наши грехи. “Я хороший, а ты плохой ”, - незрелый и юношеский способ мышления, который выгораживает нас в глазах социума и награждает медалькой “за доброту и заслуги”.

Мгновенные инъекции, безусловно, имеют эффект. Слова, сказанные в порыве гнева другому, несут в себе мимолетное облегчение. Вот только стоит задуматься: чем за облегчение будем платить?

Почему обвинять других крайне невыгодно?

Потому что как ни крути, человек - существо социальное. Среди нас немало любителей отрывать корочки с раны любимого человека. Иногда складывается впечатление, что мы словно упражняемся в этом. Упражняемся сделать больно. Оно и понятно: чем острее нажмем, тем глубже и качественнее инъекция мимолетного счастья. Вот тебе и фундамент для условного рефлекса. А долговременный результат-то какой?

Каждый из нас живет в своей голове. В своих мыслях. Положа руку на сердце, я редко думаю о том, что испытывает моя подруга, с которой мы виделись пару недель назад. Я вроде бы только закрыла дверь за подругой после насыщенной личной беседы, в которой она искала пути, чтобы простить ее бывшего - а я уже устремилась мыслями к нехватке кошачьего корма. Так что - окей, гугл!

Гневаться или не гневаться, горевать или радоваться, пробивать стены или отсиживаться в депрессии - это наш выбор.

Перевешивая вину за свой гнев на другого, мы обесцениваем чувства другого, по сути обвиняя его в том, чего он не совершал. Вполне вероятно, что он вам просто попался под горячую руку!

Помните мудрость: “Нельзя никого обидеть. Можно только обидеться ”.

Ни один человек не свете не способен проникнуть к вам в голову и увидеть вашу разъяренную маму, швыряющую в вас грязную тряпку на кухне; вашего агрессивного мужа, который по возвращению с работы обозвал ваш душистый пирог “кулебякой”; и внезапный имейл с ответом “Спасибо за интервью, к сожалению, вы не подходите”, терзающий вас во время скитаний по серой, пустынной квартире.

Обратите внимание : как часто мир вокруг вас остается объективно таким же: все та же погода, та же квартира, тот же шансон, те же ценности, - но что-то кликает внутри вас и вы начинаете видеть все в другом свете?

Вам не сдается, что крайне эгоистично пытаться выкарабкаться из выгребной ямы, швыряя навоз в прохожих, один из которых, вполне вероятно, был бы готов сбегать за лестницей к ближайшему гаражу?

Вокруг нас все остается таким же - меняется что-то внутри. Мы даже видим одних и тех же людей в разном свете (спросите у подруги, что она думает о своей стройной успешной начальнице - большинство подруг фыркнет при упоминании симпатичного айтишника, который проявляет к начальнице больше внимания, чем, собственно, к ней).

Так как же мы можем навешивать все мировые грехи, ярлыки и шаблоны на человека, о жизни которого так мало знаем? Человека, которого мы узколобо рассматриваем сквозь призму собственных желаний, уязвленной значимости и собственного несчастья?

Брать на себя ответственность - не значит брать на себя вину.

Самобичевание не имеет ничего общего с признанием в себе очага гнева. Одного раза вполне достаточно.

Попробуйте сместить точку внимания : как я могу это решить?

Почему поступок этого человека меня так цепляет?

Не говорит ли моя реакция мне о том, что я не уверен в себе по каким-то причинам и разъяренно машу руками, пытаясь самому себе доказать, что это не так?

Любую ремарку легко обратить в шутку. Чтобы понять, чем живет человек и насколько он доволен своей жизнью и собственно, самим собой, достаточно проследить, как он участвует в разговоре. По тому, как человек реагирует на слова окружающих, элементарно понять, чем он живет и что его беспокоит. Если человек превращает любой комментарий в шутку, это значит, что он совершенно спокоен и уравновешен внутри.

Почему важно научиться брать на себя ответственность?

В моем понимании, внутреннее спокойствие - не только залог успеха любого психолога. Это залог успеха каждого человека.

Невозможно оторваться от земли, ругая силу притяжения. Кто хочет летать, сооружает ракеты.

Все, что нас ранит, указывает на то, что внутри нас - подвешенные вопросы, на которые мы боимся дать себе честный ответ.

Мы часто обижаемся на других потому, что они затрагивают темы, которые причиняют нам боль. Но разве дело во всех этих людях?

Не эффективнее ли было бы поискать ответы в самом себе?

Умение брать на себя ответственность - надежная стартовая площадка, с которой легко начать позитивно мыслить, выстраивать радостные отношения и достигать вожделенных вершин.

Я долго искала критерий взрослости. А сейчас я понимаю, каков он есть. Умение брать на себя ответственность свидетельствует о психологической зрелости.

Чуток поразмыслив, мне было нетрудно заметить, что многие из нас до конца своих дней так и остаются детьми.