Довольно часто родительские “НЕТ” звучат как приговор, который ни один ребенок на свете не хочет слышать. Однако согласитесь слово “нет” нужно говорить и чем раньше, тем лучше. Не нужно ребенку потакать с рождения, ребенок должен понимать, что все добывается не легким путем, а потому получить ту или иную вещь не всегда есть возможность. Нет - в таком случае выступает словом, которое позволяет ребенку понимать, что ему можно, а чего нельзя.

Однако, как все помнят еще из библии, запретный плод сладок. То что, запрещено или не разрешено, становится самым желанным. И так, как же желания ребенка сделать пассивными? Для начала нужно с ребенком поговорить, чем чаще вы будете говорить, тем лучше. Также вы можете дать ребенку сделать определенную работу, чтобы получить то, что ребенок хочет. Причем если это дорогой подарок, то вы должны сказать, что просто так ничего не дается. За время, пока вы соберете средства на покупку данного подарка, ваше дитя должно хорошо себя вести, делать уроки, хорошо учиться, делать уборку и помогать по дому, по хозяйству. Это мелочи, казалось бы, но они позволяют ребенку понять, что, чтобы что-то получить, нужно приложить немало усилий, стараться и много работать.

Разумеется - желания, это не единственная проблема конфликтных ситуаций. Очень часто переходных возраст, недопонимания среди своих сверстников или возможно психологические конфликты с самим собой, например, недовольство своей внешностью, недовольство своим умом, тоже может стать причиной конфликтов с родителями. В таком случае, очень часто в сторону родителей летят такие фразы, “Зачем ты ты меня родила?”, “Почему я таким(ой) родился(ась) и все в этом духе.

Если причина скрывается в психологических аспектах, то непременно нужно пройти пару сеансов психолога, а возможно даже психотерапевта. Нужно за каждым возрастом следить крайне тщательно, чтобы не упустить момент, когда все можно исправить. Порой родителям не сладко бывает и бывают недопонимания, чтобы их развеять и не дать вашему ребенку вам не доверять, а наоборот делиться с вами всеми своими переживаниями и проблемами, вы должны самостоятельно разговаривать с чадом.

Экология жизни. Дети: Не забывайте, что настоящими родителями не рождаются, поэтому нужно приложить максимум усилий и мудрости, чтобы ими стать...

На протяжении жизни нас учат чему угодно, только не тому, как стать настоящими родителями и правильно воспитывать детей. Многие мамы и папы не знают, как общаться со своими детьми - и допускают массу ошибок, которые влекут неприятные последствия не только в отношениях «родитель - ребенок», но и в самой жизни дочери или сына в их будущем.

Психолог высшей категории, старший преподаватель кафедры психологии и управления ГУО «Минский областной институт развития образования» Нина Ивановна Кашкан помогла нам охарактеризовать наиболее специфические особенности возраста каждого ребенка и дать рекомендации, как стоит общаться с детьми на разных этапах их развития.

Дошкольники (3−6 лет)

Особенности поведения

Нина Кашкан отметила, что с трех лет детки начинают чувствовать себя самостоятельными - они часто произносят такие фразы, как «я сам», однако при этом отличаются романтической привязанностью к родителям, находятся в неустанном движении. Примечательно и то, что в этом возрасте нет различий между реальным миром и миром фантазий. В отличие от многих взрослых, которых ввиду чувства повышенной ответственности или зависимости перед социумом очень волнует, что о них подумают, скажут другие и как это отразится на их репутации, дошколята удовлетворяют свои желания и потребности свободно от мнения окружающих. Но вместе с тем, с радостью привлекают к себе внимание, становятся для родителей и близких «вездесущими».

Это возраст «почемучек» - они постоянно спрашивают: «А почему?», «А зачем?», «А что это?». При этом их вопросы могут заводить в тупик даже самых интеллектуальных взрослых.

Также в этот период жизни дети испытывают различные страхи и беспокойства. Они воспринимают все слишком буквально.

Общение с ребенком

Будьте отзывчивы к его идеям, откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появится желание с вами поговорить.

На все, даже очень «неудобные», вопросы отвечайте честно. Если на интерес ребенка по поводу того, откуда он появился, вы ответите: «принес аист», «купили в магазине» - то потом вам будет сложно научить ребенка говорить правду, так как вы уже подали ему обратный пример.

Наблюдайте, как ребенок играет, не отказывайте ему в участии. Это, можно сказать, первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у малыша, как он будет их решать, когда станет взрослым, каким он будет семьянином, работником, другом.

Предоставляйте ему свободу, но учите считаться и с интересами окружающих. Останавливайте его, если он вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свое негодование, когда оно вызвано серьезным поступком ребенка.

Чего не следует делать

Старайтесь не опекать ребенка излишне и не используйте в его адрес угрозы. Не наказывайте свое чадо за качество личности - а только за действия. И ни в коем случае не прибегайте к физическим наказаниям. Используя в воспитательном арсенале насилие, можно быстрее добиться результата, так как не нужно долго что-то объяснять и доказывать. Однако что вы будете делать, когда ребенок вырастет?

Также психолог советует не заострять внимание на детских ссорах.

Ситуация и пути решения

Если ваш ребенок слишком часто капризничает, закатывает истерики на улице, дома, в магазинах, когда вы не купили ему любимую игрушку, то в первую очередь стоит задуматься, что, возможно, источник подобного поведения ребенка кроется во взаимоотношениях в семье. Не стоит тут же вешать на малыша ярлык непослушного. Задумайтесь над тем, что в этом возрасте дети «зеркалят» отношения своих родителей.

В связи с тем, что дети 3−6 лет характеризуются высокой переключаемостью внимания, то в момент очередной истерики ребенка постарайтесь тут же перенастроить его на что-нибудь другое, желательно неожиданное. Например, скажите: «Смотри, там, на крыше, обезьянка сидит», «Ой, Карлсон полетел!». То есть то, чего он никак не ждет.

Младшие школьники (7−10 лет)

Особенности поведения

В этом возрасте у детей появляется серьезное и трудоемкое занятие - учеба. А самым большим авторитетом порой становится учитель.

Также для ребят 7−10 лет характерен всплеск воображения, жизнь в фантастическом мире, чаще всего созданном по образу и подобию того, что они увидели или услышали.

В эти годы у детей может появиться стремление присваивать чужие вещи, что нужно тут же пресекать, не воспринимая подобные выходки как шутку, иначе это может перерасти во вседозволенность и воровство.

У ребенка формируется зачаточное представление о своих правах, повышается интерес к исследованию своего тела.

Дети чаще копируют своих родителей: в интонациях, поведении, в отношении с другими людьми.

Общение с ребенком

Обсуждайте с ребенком проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к мужу (жене) на собственном примере, не стесняйтесь проявлять нежность и заботу к партнеру в присутствии ребенка. Узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями. Таким образом, вы покажете ребенку, что можно дружить семьями, сможете понять, какие у него друзья.

Во время учебы помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний: это повысит его мотивацию учиться еще лучше, а также поспособствует личностному развитию. При этом у ребенка обязательно должно быть рабочее место и время для выполнения домашних заданий, также он заслуживает похвалы или ободрения за свои успехи.

Если же у вас есть к нему требования, то обязательно аргументируйте их, предъявляйте их в позитивной форме, то есть говорите о том, чего вы хотите, а не о том, чего вы не хотите.

Чего не следует делать

Многие родители, меряя ребенка по себе, допускают ошибку: требуют от него того, к чему он не готов в силу своего возраста. Не отдавайте распоряжений, выполнение которых не обязательно. Не стоит ревновать ребенка к авторитету учителя, наоборот, порадуйтесь, что так есть. Во время выяснений отношений не давайте негативных оценок личности своих детей и ни в коем случае не сравнивайте их с другими, отдавая предпочтение последним.

Ситуация и пути решения

У младших школьников одна из самых распространенных проблем - это недостаточная мотивация к учебе. Хотя в этот период учебная деятельность - ведущая в жизни ребенка 7−10 лет.

Природа ребят этого возраста - в познании. И если она нарушается, то прежде всего это упущение родителей, которые нередко еще задолго до школы «пичкают» своих чад знаниями: считать до ста, выучить английский алфавит и названия мировых столиц. Вместо этого лучше подогревать любознательность ребенка такими фразами, как «об этом ты узнаешь в школе», «в школе тебе расскажут много интересного». Стоит поднимать в глазах ребенка авторитет учителя.

Развивать детей родителям, безусловно, надо, но перегружать информацией (смысл и «вкус» которой они могут не до конца еще понимать) нельзя, так как это может отбить интерес к учебе.

Подростки (11−14 лет)

Особенности поведения

Период от 11 до 14 лет нередко называют трудным возрастом. Считается, что в это время человек переживает серьезный кризис. Главная тому причина: физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы.

Подросткам свойственна склонность к самоутверждению и романтике, выяснению своих способностей и возможностей на гране риска. Также у них нередко может меняться настроение, проявляться беспричинная обида, грусть, слезы. Эмоциональная реакция может сопровождать даже, казалось бы, самые незначительные события.

В эти годы укрепляются приятельские и дружеские связи с ровесниками или ребятами постарше.

Подростки нередко яро отстаивают свою точку зрения (часто неверную), начинают критически относиться к авторитету взрослых, пренебрегая им, отдавая предпочтение мнениям своих сверстников. Снисходительное отношение к младшим может быть для них также характерно, а также нарочито равнодушное отношение к противоположному полу, что, напротив, свидетельствует о том, что в этой области у ребенка в душе живет интерес.

Общение с ребенком

Нина Кашкан советует помнить о том, что подростку так же, как и раньше, нужны забота, внимание и участие, однако теперь уже в качестве партнера. Поэтому говорить с ребенком стоит на равных, вместе с ним планировать семейный бюджет, проведение свободного времени. Выделяйте деньги на карманные расходы, в конфликтных ситуациях высказывайтесь после него.

Выслушивайте детей, а не просто слушайте, что и как они говорят. Следует обязательно объяснять подросткам, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому стоит хорошо подумать, прежде чем что-либо сделать.

В этом возрасте также важно научить свое чадо достойно переносить огорчения и неприятности, разъяснять необходимость тех или иных ограничений в семье и в целом.

Будьте бережны к зарождающимся чувствам в душе ребенка, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг, обозначьте рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях с людьми.

Чего не следует делать

Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте ребенка. Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему. Когда он старается объяснить вам свои поступки, не начинайте разговор с обвинений и не перебивайте.

Также не стоит подкупать детей и вымогать силой обещание не делать то, что вам не нравится. Если в вашей семье есть правила и традиции, не отступайте от них, разве что в исключительных случаях.

Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, приглашайте их в свой дом и старайтесь познакомиться поближе. Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся вам не по душе.

Ситуация и пути решения

Из-за смены гормонального фона у подростков может резко падать самооценка. Они становятся неуклюжими, неуверенными, мнительными. Снижение самооценки автоматически влечет за собой попытку ребенка самоутвердиться за счет другого, поэтому он может стать грубым и непослушным. В этой ситуации нужно работать над повышением уверенности в себе ребенка, искать и указывать ему на позитивные вещи в его поведении.

В этот период родитель и учитель не должны фиксировать внимание подростка на том, что плохо, а, напротив, говорить о том, что хорошо в нем и достойно похвалы.

Старшеклассники (15−18 лет)

Особенности поведения

В этом возрасте молодые люди уже всерьез задумываются о многих жизненно важных вещах. Например, в учебной деятельности у них начинают проявляться профессиональные интересы и склонности. Их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться на долгие годы.

Также взрослые в этот период становятся значимыми фигурами для старшеклассников, однако теперь с учетом их личностных качеств. Из этого вытекает склонность 15−18-летних детей к поиску объекта для поклонения и подражания, а интимные переживания приобретают у них наиважнейшую роль и могут даже на какое-то время затмить все остальные увлечения и интересы.

Общение с ребенком

Рассказывайте о своих неудачах и успехах, спрашивайте совета. Будьте готовы к тому, что ваш повзрослевший ребенок может вступить в интимные отношения или приобрести вредные привычки.

Если у него появляются серьезные проблемы, помогайте своим детям найти их решение и веру в силы для их преодоления, при этом доказывая, что он (она) обладает многими достоинствами, которые нужно постоянно развивать.

Чего не следует делать

Без явной на то необходимости не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида, определения поля деятельности для самореализации, в том числе и профессиональной.

Не принуждайте ребенка к откровенности: если вы не будете давить на него, он сам придет и расскажет о том, что его тревожит.

Не стоит делать трагедии из раннего на ваш взгляд сексуального опыта ваших детей, а помогите им справиться с возможно постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.

Ситуация и пути решения

Первая влюбленность для ребят этого возраста - это большая ценность, в то время как окружающие его взрослые с высоты опыта своих лет воспринимают порой это как чепуху и нередко говорят: «Да таких парней (девушек) у тебя еще столько будет!». Когда родители пытаются разрушить или умалить эту ценность, то ребенок ее защищает, а в самых плачевных вариантах может совершить попытку суицида.

Нужно понимать, что ценности взрослых и юных людей отличаются, поэтому следует обязательно считаться с ними: нельзя относиться к симпатии своего чада свысока, насмешливо, снижать значимость его впечатлений. Это первое сильное чувство очень-очень важно для него.

Стоит поговорить с ребенком по душам, рассказать о своем первом опыте увлечения, признать большое значение этого чувства в жизни человека. Скажите, что подобные влюбленности и разочарования случаются в жизни каждого, ведь вашему ребенку кажется, что только ему не отвечают взаимностью, что только с ним случилось такое, на его взгляд, сильное чувство. Можно пригласить его объект симпатии к себе домой, на прогулку, если только ваш ребенок этого пожелает.

Не забывайте, что настоящими родителями не рождаются, поэтому нужно приложить максимум усилий и мудрости, чтобы ими стать. опубликовано

Памятка детям:
как общаться
со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных
и других родителей

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных и других родителей

Мать-одиночка

Нас постоянно пичкают советами, как вести себя со сложными детьми, рассказывают про их кризисы и особенности, но молчат о том, как детям вести себя с родителями, у которых, мягко скажем, не все в порядке. Мы решили опросить людей, выросших в не самых простых семьях, и попробовать понять, как себя вести, если поддержки от взрослых ждать не приходится. Уверены, что наша памятка может помочь и давно выросшим детям. Ведь если дети для родителей всегда дети, даже когда им за 20, то и родители всегда остаются родителями, даже если они давно впали в маразм или утратили свое былое влияние на нас.

Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный. Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого-нибудь». Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и тоже. Порядок действий такой.

Мать-одиночка

Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу - это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный. Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого-нибудь». Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и тоже. Порядок действий такой.

1) Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

2) Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу - это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

3) И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека - раздражение, скандал» на «уважение - уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой - бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый - значит взрослый.

И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека - раздражение, скандал» на «уважение - уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой - бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый - значит взрослый.

Родитель-алкоголик

Родитель-алкоголик

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков - это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

1) Первое и главное условие - уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

2) Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром - это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами - значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

3) Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа - алкоголик. И да - этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков - это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, но вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

Отчим или мачеха

1) Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

2) Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы - мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы - либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Первое и главное условие - уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

Дружные родители с единственным ребенком

Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа - алкоголик. И да - этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром - это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами - значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

1. Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни - с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

2. Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак - это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

3. В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Дружная семья с несколькими детьми

Отчим

или мачеха

1) Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом - и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой - с ними, третий - пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, - это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени - например, раз в неделю.

2) Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане - вы также отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать руками страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

3 ) Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.

Разведенные родители

О это чудо, когда вас маленького или уже подросшего знакомят с какой-то тетькой или с каким-то дядькой и в результате оказывается, что это ваш новый член семьи. И не просто член семьи! Это ваш второй папа или мама. Да сейчас, как же! Вот этот вот по-чужому пахнущий с настороженным взглядом, по-чужому одетый будет теперь указывать, что вам делать? Спасибо, нет.

Конечно, это всего лишь одна из возможных реакций, но она самая честная. Все остальное или имитация любви и дружбы для того, чтобы не расстроить одного родителя, или излишняя агрессия, чтобы не расстроить другого. Но в любом случае злитесь ли вы на новую жену папы или нового мужа папы или делаете вид, что вам классно, все равно вести себя лучше одним, самым оптимальным способом.

Люди расстаются по самым разным причинам, а родители, в общем-то, тоже люди. Сам процесс расставания нередко травматичен для ребенка, но именно жизнь после развода может оказаться настоящим испытанием.

То, как вы себя поставите после развода, предопределит очень многое в ваших отношениях с родителями на годы вперед. Как ближайший свидетель, а то и участник драматичных событий, вы вряд ли сможете остаться совсем беспристрастным, тем более что и родители будут настраивать вас против друг друга, пусть порой и неосознанно. Но если вы хотите сохранить отношения с ними обоими, вам нужно научиться не занимать ничью сторону. Как это сделать?

1. Помните: в случившемся, скорее всего, виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.

2. Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод - не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому-то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.

3. Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем-то из них - у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков - к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.

P.S. Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы - не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках - жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из-за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.

Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

Родители за стенкой

Половина страны поколениями живет со своими родителями или бабушками и дедушками, и никто от этого не умирал. И вы тоже не умрете, пусть вам уже не 18 и даже, наверное, не 20 лет. Причины этому могут быть совершенно разными: от нехватки денег на самостоятельную жизнь до боязни, что ваши вещи некому будет стирать и гладить. В любом случае главное - не превратить свою жизнь в советскую бытовую драму про конфликт отцов и детей.

1) Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» - злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату - в безопасности от внешних проникновений.

2) Чем лучше налажен контакт с родителями, тем проще будет ваше совместное существование. Если они думают, что вы не курите, не пьете и не занимаетесь сексом, вам придется скрывать слишком многое. Скорее всего, они примут все гораздо спокойнее, чем вам кажется. После того как вам будет почти нечего скрывать, вести переговоры станет значительно проще.

3) У родителей тоже есть чувства. Если вы будете их тщательно избегать и отстаивать свою территорию слишком рьяно, они вполне могут подумать, что вы считаете квартиру отелем, а их - обслуживающим персоналом. Так не пойдет, нужен эмоциональный контакт. Лучше всего совместные квесты вроде просмотров кино - так вы сможете не обсуждать подробности вашей жизни и приятно проведете время. Впрочем, и обсуждение вашей жизни тоже может быть отличным квестом.

Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы - мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы - либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Дружные родители
с единственным ребенком

Все детство вы слышали от окружающих: «О, да ты у родителей один? А не похоже!» Будто бы раз у вас нет братьев и сестер, вы должны вести себя как капризный террорист и жадина.

Почти никто из ваших друзей и приятелей не рос в полных семьях. И теперь, когда они рассказывают истории своего становления, падения, алкоголизма или хронической неудачливости в отношениях, то часто указывают именно на этот факт в качестве причины. А вам даже нечем похвастаться: ну да, я такой же дефективный и распущенный, как и вы, но я сам себя таким сделал. Или все-таки нет?

Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни - с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак - это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

Дружная семья
с несколькими детьми

Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей-одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец-то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.

Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом - и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой - с ними, третий - пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, - это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени - например, раз в неделю.

Хорошее поведение - это то, чего все родители ждут от своих детей. Большинство детей, в свою очередь, хотят радовать своих родителей и делают все возможное, чтобы они гордились ими. Однако по мере взросления ребенка все чаще и чаще между ним и его родителями могут возникать разногласия. Поэтому когда речь идет о хорошем поведении, как правило, легче говорить, чем делать. Формула хорошего поведения относительно проста - избегайте плохого поведения, не спорьте с родителями, ведите себя как ответственный человек, а также будьте внимательным и тактичным. Благодаря этому вы будете иметь хорошие отношения с родителями, и у вас не будет проблем с ними.

Шаги

Избегайте плохого поведения

Поговорите с родителями об установленных ими правилах. Возможно, в последнее время вы часто ссоритесь с родителями и до конца не понимаете, почему это происходит. Или, быть может, вам кажется, что требования ваших родителей не всегда справедливы и слишком высоки. Если это так, поговорите с родителями об этом. Узнайте, почему для них так важны установленные ограничения. Разговор с родителями поможет вам понять, почему они предъявляют к вам такие требования. Возможно, вы не знаете всего, поэтому вас сложно согласиться с ними. Открытый разговор с родителями поможет им лучше вас понять.

• Например, вы можете сказать: «Папа, мама, простите, что я пришел позже установленного времени. Я должен был прийти в 22:00, но задержался на несколько минут. Я действительно стараюсь стать лучше и не хочу, чтобы вы огорчались из-за моего поведения. Я делаю все возможное, чтобы вы не переживали. Но я приходил домой к 22:00 весь год, поэтому хотел бы попросить: можно мне теперь приходить к 23:00, раз уж я доказал, что могу постоянно приходить вовремя?»
• Возможно, ваши родители предъявляют к вам строгие требования, так как в вашем районе многие молодые люди употребляют наркотики или попадают в аварии с летальным исходом. Если это так, вы можете успокоить родителей, заверив их, что вы не будете употреблять наркотики, а также пообещаете быть осторожным за рулем, если вы достигли необходимого возраста.

1. Постарайтесь понять, что является причиной вашего плохого поведения. Скорее всего, вы часто попадаете в ситуации, которые потенциально могут привести к неприятностям. Выделите время, чтобы поразмышлять о случаях, когда у вас возникали проблемы. Поставьте перед собой цель избегать ситуаций, которые могут стать причиной вашего плохого поведения.

   • Например, если вы попадаете в неприятные ситуации каждый раз, когда проводите время с определенным другом, подумайте о том, чтобы сократить общение с этим человеком. Вы также можете попытаться поговорить с другом, предложив ему делать все возможное, чтобы стать лучше и избегать неприятностей.

2. Избегайте проблем в школе. Еще один способ хорошо себя вести - это стремиться к высокой успеваемости в школе. Никто из родителей не хочет слышать, что его ребенок плохо учится. Такое поведение расстраивает родителей. Поэтому старайтесь хорошо учиться и вести себя в школе, чтобы родители радовались вашему хорошему поведению и высокой успеваемости.

   • Узнайте, какие правила существуют в вашей школе и в вашем классе. Следуйте этим правилам, и вы сможете избежать наказания.

3. Не спорьте с родителями. Еще одной проблемой, с которой часто сталкиваются родители, являются частые споры с детьми. Вам следует помнить, что вы все еще ребенок, даже если вы учитесь в старших классах, а ваши родители имеют право воспитывать вас. У вас могут быть близкие и даже дружеские отношения с родителями, однако помните, что от этого они не перестают быть вашими родителями и потому заслуживают уважения. Если вы не согласны в чем-то с ними, скажите им об этом с уважением, избегая споров и ссор.

   • Например, если ваши родители не разрешают вам идти в торговый центр с друзьями, примите их решение. Вы можете сказать: «Жаль, что вы не разрешаете мне идти в торговый центр с друзьями. Но вы мои родители, поэтому я уважаю ваш выбор и должен согласиться с вашим решением. Однако мне очень хочется пойти с друзьями. Если вы передумаете, скажите мне об этом. Если мне нужно сделать что-то, чтобы вы не переживали, давайте об этом поговорим».
   • В будущем обращайтесь к ним с подобными просьбами заранее, чтобы у них было больше времени, подумать об этом. Не требуйте от родителей немедленного ответа.
   • Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите родителям, что вы их ненавидите.

4. Стремитесь к мирным отношениям с братьями и сестрами. Возможно, у вас не все гладко в отношениях с братьями и сестрами. Однако многих конфликтов можно легко избежать. Сядьте со своим братом или сестрой и поговорите о том, что вам нужно сделать, чтобы перестать ссориться. Кроме того, обсудите способы, которые помогут вам избегать конфликтов, если между вами вдруг возникнет недопонимание.

   • Например, вам всегда следует выделять несколько минут на то, чтобы успокоиться, если ваш брат или сестра сделали нечто, что вас сильно расстроило. Выйдите на минутку, соберитесь с мыслями, а затем вернитесь и спокойно поговорите с вашим близким.
   • Никогда и ни при каких обстоятельствах не деритесь со своим братом или сестрой.

5. Относитесь с уважением к дому своих родителей. Всегда помните о том, что вы живете в доме или квартире, которые принадлежат вашим родителям, а не наоборот. Ваши родители, вероятно, много работают, чтобы у вас была крыша над головой, необходимая еда и одежда. Они заботятся о вас и ваших потребностях. Уважайте то, что они дают вам. Кроме того, относитесь с уважением к установленным ими правилам. Когда вы станете старше и у вас будет собственный дом, вы сможете устанавливать свои собственные правила.

   • Например, не включайте музыку слишком громко.
   • Следите за порядком в своей комнате.
   • Ухаживайте за вещами, которые вам покупают родители.
   • Не приглашайте друзей, не спросив разрешения у родителей.

   Будьте ответственным дома

   1. Выполняйте свои обязанности. Вероятно, у вас есть обязанности, которые вам следует выполнять каждую неделю, например мыть посуду или выносить мусор. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы выполнять свои обязанности. Благодаря этому ваш дом будет чистым и приятным местом. Помните, что вы являетесь частью вашей семьи, и если каждый в ней будет выполнять свои обязанности, жизнь ваших родителей станет легче.

      • Заведите ежедневник или расписание и помечайте в нем, что вам необходимо сделать по дому и когда. Благодаря этому вы не забудете о своих обязанностях. Всегда старайтесь выполнять свои обязанности без напоминаний.

   2. Выполняйте домашнюю работу. Возможно, родители каждый день по приходу домой просят вас показать выполненные домашние задания. Поэтому выполняйте домашнюю работу сразу по возвращении со школы. Благодаря этому ваши родители не будут переживать по поводу незаконченной домашней работы. Вероятно, школа - ваше единственное «место работы» на данный момент, поэтому вам следует прилежно учиться и выполнять все задания, не ожидая того, что вам будут напоминать об этом.

   3. Присматривайте за младшими братьями и сестрами. Да, вы не являетесь их родителем, однако, заботясь о них, вы окажете неоценимую помощь маме и папе. Этим вы покажете родителям, что готовы брать на себя ответственность. Так ваши родители поймут, что вы взрослый и ответственный человек. Они начнут доверять вам больше и относиться к вам более благосклонно. Если вы знаете, как помочь брату или сестре, чтобы они не обращались за помощью к родителям, окажите необходимую помощь.

      • Например, если мама или папа обычно приносят вашему брату или сестре яблоко или стакан молока перед сном, время от времени вы можете делать это вместо них.
      • Вы также можете помочь выбрать одежду или сделать прическу брату или сестре. Однако перед этим спросите, нуждаются ли они в вашей помощи.

   4. Слушайте и слушайтесь своих родителей. Даже если вам кажется, что установленные родителями правила слишком строги, вам все равно следует придерживаться их. Вы сможете избежать многих проблем, если прислушаетесь к мудрым советам родителей. Они тоже когда-то были подростками и совершали ошибки. Поэтому сейчас они делают все возможное, чтобы вы не повторяли их ошибок. Выполняйте свои обещания и уважайте родителей.

      • Всегда проявляйте уважение к родителям. Никогда не позволяйте своим друзьям или другим людям плохо о них говорить.
      • Задача ваших родителей - направлять и защищать вас от неприятностей. Помните, что они устанавливают разумные правила только потому, что любят и заботятся о вас.
      • Не сравнивайте своих родителей с родителями ваших друзей. В каждой семье свои правила. Некоторые родители небрежно относятся к своей роли и плохо воспитывают своих детей.

   5. Относитесь с уважением к требованию родителей приходить домой в назначенное время. Если родители говорят вам приходить домой в определенное время, соблюдайте это правило. Скорее всего, ваши родители просят вас об этом, потому что беспокоятся о том, чтобы с вами ничего не случилось. Они переживают о вашей безопасности. Поэтому делайте все возможное, чтобы ваши родители не испытывали ненужного стресса.

      • Если возможно, приходите домой на несколько минут раньше.
      • Установите на телефоне будильник, который будет сигнализировать о том, что вам пора возвращаться домой.

   6. Будьте вежливы и относитесь к родителям с уважением. Ваши родители любят вас и хотят для вас лучшего. Всегда относитесь к ним с уважением, которого они заслуживают. Помните, они подарили вам жизнь и заботятся о вас. Будьте добры к ним и никогда не ссорьтесь с ними.

      • Всегда относитесь к ним так же, как вы хотите, чтобы они относились к вам.
      • Подумайте о том, как много они делают для вас, чтобы заботиться о вас.
      • Никогда не кричите на них и не повышайте голос.

   Выполняйте больше работы, чем от вас требуется

   1. Выполняйте дополнительные обязанности. Хотя вам следует уделять первоочередное внимание выполнению обязанностей, которые родители поручили вам, постарайтесь делать немного больше, чтобы помочь им. Ваши родители, скорее всего, работают около 40 часов в неделю. Кроме того, они заботятся о вас и ваших братьях и сестрах. Поэтому у них совсем мало свободного времени, чтобы выполнять обязанности по дому. Выделяйте немного времени в течение недели, чтобы помогать родителям в этом.

      • Загрузите стиральную машину, когда у вас есть время, или помойте посуду, если видите ее в раковине.

   2. Делайте родителям приятное. Ваши родители, скорее всего, делают много приятных вещей для вас. Подумайте, как вы можете сделать что-то приятное для них. Так вы покажете, как сильно вы любите и цените их за все, что они делают для вас. Это хороший способ выйти за рамки просто хорошего поведения дома. Вы покажете родителям, насколько для вас важна их доброта.

      Подумайте о том, чтобы найти подработку. Деньги никогда не бывают лишними. Если вы достигли достаточного возраста, чтобы работать, спросите разрешения у родителей, можно ли вам найти работу на неполный рабочий день. Вы не только сможете зарабатывать деньги, и не будете просить родителей дать вам средства на определенные вещи, но и станете более ответственным человеком и приобретете ценные навыки. Ваши родители непременно оценят вашу инициативу, и у вас будет больше времени, которое вы сможете проводить вне дома.

      • Попробуйте найти работу в кафе или торговом центре.
      • Вы также можете присматривать за детьми ваших соседей или выполнять другие поручения.

   3. Проявляйте сочувствие и понимание к своим родителям. Помните, что воспитание детей - самая трудная задача на земле.Если вы первый ребенок в семье, скорее всего, ваши родители всегда делают то, что считают лучшим для вас, однако они могут ошибаться. Не забывайте об этом, когда вам кажется, что их требования необоснованны или не до конца разумны.

   • Говорите родителям как сильно вы их любите. Не забывайте говорить «пожалуйста» и «спасибо».
   • Дни рождения родителей, Новый год, 8 марта и 23 февраля - дни, когда стоит постараться и сделать нечто особенное для своих родителей. Этим вы покажете свою любовь к ним и выразите благодарность за их заботу. Можете также сделать им сюрприз на День матери или День отца, даже если обычно в вашей семье их не отмечают.
   • Уважайте своих родителей, даже если некоторые их правила кажутся вам несправедливыми. Если они говорят, что вы должны рано ложиться спать, не кричите и не плачьте. Спокойно поговорите с ними и посмотрите, есть ли у вас хоть маленький шанс ложиться спать позже. Если вам все-таки говорят «нет», не устраивайте истерику. Идите в свою комнату и почитайте книгу или сделайте домашнее задание.
   • Слушайте своих родителей и не игнорируйте их, даже если они говорят то, что вам не нравится.
   • Будьте честны с родителями и избегайте лжи.
   • Не устраивайте истерик, когда вы расстроены. Когда вы устраиваете истерики, ваши родители могут быть в замешательстве, так как информация, которую вы хотите знать, может быть личной.
   • Уважайте всех людей, которые вас окружают, особенно тех, кто старше вас.
   • Не ругайтесь и не ведите себя жестоко, если что-то вас огорчает.
   • Если к вам пришли гости, будьте вежливы и уважительны.

Полезные советы для школьников о том, как правильно общаться с родителями и быть с ними друзьями

Попробуй представить себе следующую картину: ты лежишь с высокой температурой, а мама ухаживает за тобой. Приятно ведь, не так ли? Однако это одна сторона медали. Случается, что родительская забота становится излишней и выдержать ее достаточно сложно. Чего только стоят предостережения, а то и запреты: «Это тебе еще рано», «Ты туда не пойдешь» и т. д. Сам-то ты понимаешь, что уже не ребенок, но вот родители никак не хотят или не могут этого понять. Как же вести себя в такой ситуации? Есть несколько вариантов мирного решения сложившегося непонимания.

Просто поговори с родителями. Этот вариант не самый трудный, однако многие ребята просто забывают о нем или считают его не слишком эффективным. Самое сложное в этом случае — не перегнуть палку и не поругаться с родителями, так как результат такого разговора, сам понимаешь, будет прямо противоположный ожидаемому. Просто сядь и поговори с ними, вместе найдите пути, по которым можно выйти из такой ситуации. Не исключено, что ты встретишь понимание со стороны твоих родных, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Если разговоры не помогают, попробуй своими действиями показать родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал вполне самостоятельным, достаточно взрослым молодым человеком. Начинать необходимо с чего-нибудь небольшого. Например, приберись в своей комнате, вымой посуду или помоги чем-нибудь по дому своему отцу. Согласись, если ты не можешь сам о себе позаботиться хотя бы в течение одного дня, но при этом утверждаешь, что взрослый, со стороны это будет выглядеть, как минимум, нелепо, а то и смешно.

Попробуй также найти себе какую-нибудь работу. Ты покажешь родителям, что уже вырос, а также сумеешь заработать на свои расходы немного денег. Однако эта работа не должна мешать учебе, поэтому лучше всего выбирать что-нибудь с гибким графиком или же найти работу на дому. После того как ты начнешь зарабатывать, ты и сам почувствуешь себя взрослее, да и родители станут относиться к тебе к равному.

Если первые два метода не помогли, попробуй изменить что-нибудь в своем поведении. Возьми за правило мыть за собой посуду, убирать свою комнату без напоминаний об этом. Здесь самое главное — осознать, что это нужно тебе. Все твои действия должны быть естественными. Если они будут выглядеть как одолжение кому-то, то проку с этого не будет.

Если ни один из этих способов не помог, у тебя остается только один выход — смириться с таким отношением. Ведь родители они на то и родители, чтобы всегда заботиться о своих детях. Вспомни, наверняка твоя бабушка заставляет твоего отца надеть теплую вещь, когда на улице прохладно. И это несмотря на то, что он давно уже взрослый человек и отец. Поэтому, когда мама просит тебя позвонить, если ты вдруг где-нибудь задержишься — выполни эту просьбу, так как она переживает и волнуется за тебя. И это вполне естественно.

ТВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Несмотря на то что ты достаточно молод, у тебя тоже есть свои права. Одно из них — право на неприкосновенность частной жизни. Между прочим, в редкой школе это право прописано в уставе. Это лишний раз говорит о том, что твои права нарушаются, однако это не означает, что ты не можешь воспользоваться этим правом. Учитель, равно как и твои одноклассники, не могут прочитать записку, которую ты написал. Это будет нарушением твоих прав.

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ОТЧИМОМ ИЛИ МАЧЕХОЙ

Если уж так случилось, что у тебя есть отчим или мачеха, то не стоит их бояться. Запомни, что главной проблемой, с которой они сталкиваются, — это попытка построить ваши отношения. Зачастую они вступают в такие отношения в весьма приподнятом отношении и с большими надеждами. Однако добиться взаимопонимания удается далеко не всегда. Очень часто в этом виноваты сами дети, так как не каждый ребенок способен правильно среагировать на появление в семье нового человека, несмотря на то, что он проявляет к нему самое искреннее участие.

Случается даже такое, что увидев холодность или отторжение со стороны ребенка, отчим или мачеха тут же бросают все попытки установить контакт и начинают держаться подальше от пасынка.

В такой ситуации в чем-то неправ и сам ребенок. Хотя его тоже можно понять. Ведь он испытывает сразу два потрясения: развод родителей и новый брак одного или сразу обоих из них. Дети, чьи родители развелись, продолжают втайне надеяться на то, что родители вновь будут жить вместе, как и прежде, и семья снова станет той, какой они ее помнят. Такие надежды полностью разрушаются, когда один из родителей, а то и сразу оба вступают в брак.

Зачастую дети принимают на себя весь комплекс вины, связанный с разводом родителей, хотя, как правило, здесь они совершенно ни причем. Наладить отношения с мачехой ребенку значительно труднее, чем с отчимом. Дело в том, что в обществе укрепилось мнение, что мужчина, который взял на себя ответственность за воспитание чужих детей, поступает очень благородно. При этом отношение к мачехе как среди детей, так и среди остальных членов общества остается негативным.

Именно такой факт может заставить женщину попытаться любыми методами подружиться с ребенком. При этом не исключено, что ребенок это почувствует и начнет использовать в своих интересах.

Если ты попал в похожую ситуацию, не следует так поступать. Начнем с того, что это попросту низко, кроме того, попробуй понять, что чувствует тот человек, который пытается если не заменить тебе одного из родителей, то хотя бы просто стать другом.

Если у твоей мачехи есть свой ребенок, то он стопроцентно почувствует, что основное внимание его мамы направлено на тебя, и будет чувствовать себя лишним. Можешь как-нибудь тактично намекнуть мачехе, что у нее есть и свой ребенок, которому также нужно внимание и забота. Если же внимание мачехи к своему ребенку не изменится, несмотря ни на что, то это покажет ее с положительной стороны. Ты и сам заметишь, что тебя начинает тянуть к ней.

Случается даже и такое, что детям после того, как их родители разошлись, становится только легче. Это случается, когда в доме были ссоры. Бывает в жизни и такое, что ты даже будешь рад тому, что у тебя появился другой папа.

Не исключен и такой вариант развития событий: ты признаешь нового человека в своем доме, начнешь относиться к нему с уважением. Если ты прожил без отца какое-то время, то наверняка избаловался вниманием своей мамы. После появления в доме нового человека будет вполне естественно, что не все внимание мамы будет уделено тебе.

Постарайся это правильно понять и не ревновать, так как это может крайне отрицательно сказаться как на твоих отношениях с новым родителем, так и на отношениях между взрослыми. Навряд ли тебе захочется портить отношения в своей семье, когда они только-только наладились.